Hej Sommerfugl

Jeg havde nu gættet, at dit liv ikke har været helt nemt . Og ja det er en rigtig god ide at passe godt på dig selv. Så pøj-pøj med terapien - og godt, at du har et tålmodigt perspektiv.

Med ønsket om sol og glæde på din vej fremover.
Du skal være velkommen til at skrive igen.

Hej Per

Ja nu forstår jeg og er også enig, jeg tog over til ham i weekenden, men det endte i et levende helvede.

Han var rigtig rigtig ond ved mig og behandlede mig meget dårligt. Vi havde ikke Mande emnet oppe med mere omkring alle hans løgne som fortsætter, jeg har sat stolen for døren nu.

Da det gik op for han det var alvor, vil han nu både søge hjælp og jeg ved ikke hvad, har stået fast men det også svært for mig at slippe ham, men er bange, fordi jeg kommer fra en tidligere forhold fyldt med både psykisk og fysisk vold. Jeg havde lovet mig selv aldrig at udsætte mig for sådanne ting igen..... !!!

Det meget selvdestruktivt af mig at finde mænd som er dårlige for mig, men jeg du kender ikke min baggrund, men den der fyldt med mange store sår og mange store svigt. Jeg får en god hjælp igennem Psykoterapi som er et fast behandlingsforløb som er 2 gange om ugen.

Det tager 2 år ca. måske mere.

EN dag vil solen skinne på min vej, men tror bare jeg skal være rask først før jeg kan rumme andre.

Tak for råd.

Mvh. Sommerfuglen..

Hej sommerfugl

Selvfølgelig har du "ret til at vælge, om du vil leve med en som har haft sex med andre mænd". Det havde du jo fået at vide, og så havde du mulighed for at stå af med det samme i stedet for at bore i noget, der åbenbart osse var sårbart for ham. Det hjalp ikke ham - og heller ikke dig.

Livet vil blive meget besværligt, hvis vi tror, at vi kan opfylde alle vores partners behov, end ikke én gud kan gøre det, det skal der flere guder til . Bag den forestilling ligger angsten for at miste, og så vil vi være enten omnipotente og/eller superkontrollerende for at undgå tab - og begge dele fører ofte til det, vi frygter, vi mister vores partner.

Jeg ved ikke hvilke sår, du går rundt med, men jeg tror, at du vil have rigtig godt af stadig at få arbejdet med at få dem helet i psykoterapi.

Og lad os håbe, at solen osse vil varme dine vinger, så du kan flyve munter gennem livet.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Men har jeg ikke ret til at vælge, om jeg vil leve med en som har haft "sex" med andre mænd???? !!!!

Jeg dybt dybt uenig, men ved godt vi lever i en verden , som er så sexieret og alt pervers sex er normaliseret.

Men jeg lever i verden der hedder kærlighed , sex, og ærlighed er en 3 enighed.

Jeg rummede ham, og hans oplevelser, men nej jeg rummer ikke løgne. Der er forskel på om det er 10 år siden eller 6 mdr siden. NÅR der bliver løjet om det.....

Det som der er i det for mig, er jeg kan ikke dele min elskede med nogen, slet ikke en mand.
Jeg har jo ligesom ikke en pik, og kan ikke opfylde de behov.

Jeg kender ham godt nok til at vide han er meget drevet af hans sexuelle lyster, lyster jeg ikke ville kunne opfylde eller acceptere han udføre (læs : monogrami )

Så han vil have det bedre uden mig, så han kan dyrke sine lyster, uden jeg sætter mig på ham, og som du selv siger.... jeg ikke kan tillade mig at blande mig.

Jeg er ikke paranoid på nogen punkter. Men jeg vil ikke føres bag lyset af flere mænd. I har en vis evne til at retfærdiggøre jeres tanker og handlinger, til dårlige undskyldninger og selvfornægtelser.

Når man ved fra starten af inden man går ind i et forhold, at man har med en anderledes pige at gøre, en pige med mange sår på sjælen, burde man så ikke tænke sig om?

Forstår på ingen måder, hvordan hemmeligheder gør ens liv bedre? og vil også sige jeg er ikke den eneste, i vores forhold der kræver ærlighed.. det gør han også, så hvorfor er det anderledes for mig?

Hvis jeg løj for ham, ville han gå amok og blive så rasende og såret.

Med hensyn til det er vores forhold nu? Det omhandler, det er rigtig nok. Men jeg fik ikke et valg, jeg blev ført bag lyset , bedraget og gjort til grin.

Jeg har valgt at stoppe , fordi jeg kan ikke leve med løgne og mistillid, jeg vil ikke leve et liv hvor jeg skal være usikker og tjekke op på alle mulige ting, han havde chancen for at være ærlig og værdsætte det han fik, det han altid har ønsket... nemlig os.. en familie.

Men tak for hjælpen, jeg fik øjnene op, jeg er ustabil, forstyrrelser i personligheden og nej de bære ikke så store Svigt.
Men jeg kan trods alt erkende, at jeg ikke er det for ham, som han har brug for.

Halløj sommerfugl

Du har jo slet ikke ret til at vide, hvor mange eller få mænd og/eller kvinder, som din kæreste har været sammen med før dig. Det er hans klare ret ikke at fortælle dig det. Det er ikke alt, vi skal gå og fortælle hinanden, og det er ikke alle, der kan tåle at høre sandheden, når de så får den at vide. Din kæreste har måske ikke modet til at sætte den grænse for dig, at sige til dig, det er mit private område, det skal du ikke vide noget om. Det, der vedkommer dig, er vores forhold nu!

Og lad os lige få styr på begreberne. Nej, de mænd, som har lyst til at være sammen med din kæreste, er ikke pædofile. Hvis du vil være lidt klogere på, hvad pædofili er, så læs her: PSYKE & SEX om Pædofili
Og kig længere ned her på siden i OM SEKSUALITET -> PÆDOFILI.

Jeg forstår godt, at det vigtigt for dig at tingene er reelle, (har du en snert af paranoia?) - og samtidig er det vigtigt, at du kan bære ikke at skulle vide alt om din kæreste. Alle mennesker har brug for private rum, har brug for hemmeligheder, som er deres egne, som ikke vedkommer andre.

Jo mere du er i stand til at være ovre i din kærestes private rum jvf. dine "fornemmelser som rammer rigtigt", jo mere har han brug for at beskytte sine private områder - og jo mere han er privat, jo mere fornemmer du, og det giver dig indre uro - formoder jeg. Og på den måde kan I påvirke hinanden i en negativ ring.

Som jeg forstår din beretning, så handler din (ex)kærestes forhold til mænd om noget, der ligger før dig. Du var ikke den rette at fortælle det til, for du kunne ikke rumme hverken din kæreste eller hans oplevelser. Tværtimod så væmmes du over ham og siger samtidig, at du elsker ham, det kan jeg ikke få til at rime. Han har åbnet sårbare sider af sig selv, og du vælger at fokusere på dine fordomme og dine sår, så jeg forstår godt, at han kan vælge at undlade at fortælle alt til dig. Hvis du havde kunnet rumme hans oplevelser, ikke havde fordømt de mennesker, han var sammen med (det kunne du have ladet ham om), så havde det måske ikke været nødvendigt for ham at undlade at fortælle alt om sit liv til dig. Og du kender det godt selv - du føler dig ikke helt tryg ved din psykiater, fordi hun var/er imod dit forhold til din kæreste, og derfor undlader du at snakke med hende om vigtige ting i dit liv, nemlig denne konflikt med din kæreste.

Måske skulle du overveje, om du nu osse skal bryde med din kæreste, eller om der er rigtig meget, som du kan lære om dig selv - og din kæreste, hvis du stadig var kæreste med ham .

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Han løj igen

HAN har været sammen med flere mænd, kun år tilbage desværre og han har skrevet med andre mænd helt op til perioden, hvor vi lære hinanden at kende.

Det er stadig kun ældre mænd, og jeg væmmes så skrækkeligt ved tanken, disse mænd er pædofile, nok er han en voksen "dreng" men de tænder på hans lille størrelse, og det at de kan udnytte ham.
Det er afskyeligt.

Men det værste er han løj om det her, til trods for jeg fortalte ham hvor vigtigt det var for mig, at han var ærlig og ikke løj om det, fordi min accept og forståelse er med et forsvundet

(Jeg ved jo ikke om det han fortalte idag overhovedet er sandt , min fornemmelse siger at han ikke taler sandheden. )

Jeg har ikke et valg mere føler jeg, jeg kan ikke leve med en som lyver og bedrager.
Måske det er min Borderline jeg ved det ikke, men ved jeg er gået i mange tusinde stykker her idag.

Han er meget meget ulykkelig, og siger han ikke vil leve mere, det gør mig meget bange, bange for om han tager hans eget liv, nu skammer han sig, og siger han ikke er en rigtig mand og han har ødelagt mit syn på ham som en mand. Og ja det har han.

Du siger jeg får ham til at lyve ved at presse på, jeg er uenig man tager selv valg i livet og man kan godt vælge at lade vær at lyve. Især om så vigtige ting.

Øv jeg er så ked af det, jeg elsker ham, har intet forventet andet end ærlighed. Jeg bliver nød til at gå fordi det her puster kun til at jeg bliver mere syg. Det sværeste er dog bare, jeg faktisk for første gang i mit liv virkelig elsker dybt og inderligt, det er ikke let når man er Borderline.

Tak for svar og forståelse men alt er tabt nu...

Værst af alt rammer det her mig lige så slemt, for jeg mister også ham jeg elsker.

Hvis der sidder mænd derude og læser med, og i dyrker det homosexuelle bag jeres kæresters ryg. SÅ husk på vi er også mennesker. med følelser og vi har ret til at vide og vælge om vi vil leve med en mand som dyrker det.

Og til alle heller blive såret at sandheden, end såret af løgnen som laver uoprettelig skade.

Hej sommerfugl

Ja det var sørme meget, meget bedre .

Skam er i grunden forestillingen om omverdens fordømmelse, som man vender mod sig selv, og derfor kan man jo som modvægt vænne sig til at fordømme de mennesker, der fordømmer én.

Du har dine lyster og fantasier. De er dine og ingen skal stille sig til dommer over dem. Skam og lyst kan være tæt forbundne, så derfor kan det være en god ide at skille skammen ad. 1) Der er den skam, som enten kommer fra reel fordømmelse, eller som man forstiller sig kommer fra omverdenen, det er den man må blæse på. 2) Og så er den skam, der er knyttet til den seksuelle ophidselse - skal vi kalde den "hygge"skammen - den kan man glæde sig over, hvis skam er en del af den seksuelle oplevelse.

Når du er borderline, og han måske holder sine følelser inde - og I begge er angste for forladtheden, ja så har I jo begge noget at kæmpe med.
Det er ikke op til din psykiater at tage stilling for eller imod dit forhold til din kæreste, hendes opgave er at støtte dig i at klare dine vanskeligheder, osse selvom du og din kæreste måske kan forstærke hinandens problemer - og det sker jo faktisk i alle forhold.

Det er en rigtig god ide ikke at gå og læse din kærestes tanker, man skal have noget privat - jo mere du er ovre i ham på den måde, jo mere har han jo i grunden grund til at lyve for dig - for at have noget privat. Mange lyver for at beskytte sin integritet - sin sjæl.

Selv om din kæreste måske i første omgang "vil grine af" dig, hvis du foreslår noget PARTERAPI, så kan det være du planter et frø, og at han senere godt kan se, at det kunne være en god ide.

Ja, at kærlighed (hvad det så end er for dig ) nemt kan blive en kamp for overlevelse - det tror jeg, at mange kvinder m/k med bordeline kan genkende

Du skal være velkommen til at skrive igen.

SÅ gør jeg mig lidt mere umage

Det giver mening... hmm oo000 tænkebobbel 000ooo

Jeg skammer mig bare meget over mine lyster, men jeg ved det nok kommer fra min barndom.
Jeg har Borderline så det gør ikke det her problem, i min systematiske, meget kontrolleret og mistroiske verden lettere. Jeg burde jo snakke med min psykiater om de her problemer, men det ikke let fordi hun i forvejen ikke støtter mit forhold til min kæreste, fordi han har haft nogen meget voldsomme udbrud i form af skinsyge.

Vi taler meget åbent om det, men han bliver også ked af det fordi han er bange for jeg forlader ham, og ikke selv kan forklare hans lyst.

Parterapi tror jeg lidt han bare vil grine af og tænke jeg er sindssyg. Selvom jeg syntes det er et meget fornuftigt forslag.

Men tror faktisk meget af det her også bunder i jeg bliver meget usikker selv, og meget ked af det fordi jeg er bange for at miste ham. Som skrevet før har han fortalt mange løgne før hen, har dog opdaget dem mest ved tilfældigheder og vores vidunderlige med også forbandet kvindelige intuition.

Du ved også som psykoterapeut at nogen mennesker er født med en ekstra følsomhed? Jeg er en af dem, har altid følt meget og haft mange fornemmelser ikke skinsyge fornemmelser men fornemmelser som rammer rigtigt.
Nogen ser det som en gave, jeg ser det bare som en evig uro.

Suk.... kærlighed er ikke let... skrøbelig som en sommerfugl, blot et enkelt forkert strøg og så går kampen om overlevelse igang.

Hej sommerfugl

Ja det blev lidt bedre, men der er stadig mange steder, hvor du glemmer stort Begyndelsesbogstav ved ny sætning , siger den gamle dansklærer.

Om underkastelse og ældre - traditionelt i samfundet har det været sådan, at de ældre bestemmer over de yngre, som godt nok gør oprør på et tidspunkt, men det er oftest stadig de ældre, der bestemmer. Her ældre mand/ung mand.

Ja oplevelser som dem din kæreste har været ude for kan sagtens rumme kimen til hans lyster/fantasier i dag. Oplevelsen kan sagtens både have været ubehagelig og samtidig lystfyldt, hvilket jo i grunden er, hvad du beskriver, at hans fantasier handler om i dag.

Du kender jo selv til modsætningen ubehag/lyst, som går op i en større enhed, mens ophidselsen er der.

Måske skulle I overveje noget PARTERAPI hos en professionel sexologisk orienteret psykoterapeut, inden det vokser sig til problemer mellem jer, og mens du stadig har forståelse og empati for din kæreste.
Inden du/I evt. vælger en psykoterapeut, så kig lige på denne side om VALG AF PSYKOTERAPEUT, SEXOLOG ELLER PSYKOLOG.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Undskylder til den gamle dansklærer og skriver pænt nu

Det der med at sige man er multisexuel må være et begreb, for det er jo ikke alle der tænder på det samme køn.

Ja jeg tænker også lidt om det er den underkastelse, som der tænder.

Hmm jeg fik ærligt talt ikke særlig meget ud af dit svar

Når du skriver du ikke kan forklare det med ældre kvinder og mænd uden at have snakket med min kæreste ? hvad mener du med det?

Tror du at det med hans første sexuelle oplevelse, som er den med at han havde oralsex med en ældre mand, som nærmest tvinger ham, han min elskede er meget ung, og manden var en del ældre (hvilket nærmest hælder med pædofil) kan have udløst hans fantasier og trang nu?
han beskrive hændelsen som ubehagelig og vil helst ikke tale om det, det gør mig ked af det at han er blevet misbrugt, og det svært at tag hånd om når jeg i den anden ende faktisk har svært ved det er sket? hvorfor man kan have fantasien når det var en grim oplevelse. ?

Det skal siges han er ene barn og har følt sig meget ensom og ikke god nok. Han beskriver også de sexuelle oplevelser som kun sex og ikke kærlighed.

Jeg ved han elsker mig og det var svært for ham at fortælle det her til mig, men så fortjener han også forståelse og omsorg retur. Jeg er bare bange for jeg i længden, ikke kan holde det ud.

Føler mig meget egoistisk for en del af mig bliver opstemt når vi taler om det, han fortæller mig om han tænder på det, jeg kan mærke det på ham og jeg bliver jeg også tændt. Hans nydelse betyder meget for mig.
men det meget med han skal være ældre og stor. Men om det fordi jeg gerne vil please?? kan jeg leve det ud? Når jeg er "ved bevistheden" igen så faktisk har det meget svært med det?

Han vil også gerne jeg dominere ham, og det vil jeg gerne gøre har bare aldrig prøvet det før. Jeg er også meget sort- hvid, manden er manden og stor og stærk og beskytteren og jeg er kvinden som føre hans gener videre og laver mad og gør rent.

men vigtigst af alt elsker jeg ham jeg vil gerne acceptere det her og forstå, men kan bare ikke og det skræmmer mig, fordi jeg kender mig selv godt nok til at jeg i mine tidligere forhold og igennem livet tager afstand når noget bliver for svært.

Hej sommerfugl

Nu kan jeg ikke lige, sådan uden at have snakket med din kæreste, fortælle dig, hvorfor han lige bl.a. tænder på ældre m/k'er, men det er nu ikke nogen ualmindelig fantasi at tænde på stor aldersforskel, hvad enten det er ældre eller yngre.

Noget af det, som du fortæller, handler jo om dominans. Måske er det nemmere at tænke dominans, hvis den dominerende er ældre end een selv. Sådan er forældre/barn-rollerne jo, det er noget vi er vant til.

Noget tredje er, at langt de fleste mennesker gennem livet tænder på meget forskelligt, så i stedet for at beskrive din kæreste som bi-seksuel er det nok rigtigere at sige, at han er multiseksuel (lige som alle os andre ).

Det er osse helt almindeligt at lege med forskellige rolle - at være dominerende i sin dagligdag for derpå at blive domineret i sin seksualitet. Eller nogen gange at være den dominerende seksuelt og andre gange være den dominerede. Masser af kombinationer kan tænkes - og udleves dagligt af masser af mennesker.

Noget andet, som har med dig at gøre, er, at hvis du kunne finde er langt bedre skriveform, hvor det hele ikke bare kører ud i en lang og næsten ulæselig sætning uden STORE bogstaver ved nye sætninger og uden opdelinger (ombrud som jeg har foretaget i din tekst), så ville det måske hjælpe med at klare dine tanker. Det er jo ikke en mobiltelefon , det her!!! (Siger den gamle dansklærer.)

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Hej Per.
Jeg skriver fordi min kæreste har afsløret at han har haft oralsex med 2 forskellige mænd.

Han første sexuelle oplevelse var med en ældre mand hvor han gav ham oralsex og manden tvang ham, han beskrive oplevelsen som ubehagelig da han kun er 15 år på det tidspunkt.

Et år efter har han sex med en ældre kvinde og mand (35 år nok) hvor han også har oralsex med manden men han piller ham analt og det kan han ikke li, han har sex med Kvinden og det er hende han mister hans mødom til..

De efterfølgende år har han haft en del sex med ældre kvinder men siger at der ikke har været flere mænd, men at han fantasere om at en ældre mand skal tvinge ham til at udføre oralsex. Han siger han tænder ikke på kærlighed og kys og heller ikke at det er ham der skal tage imod?

Han vil være den givende og at penisen skal være stor og han skal tvinges og bestemmes over. jeg har taget afstand fra det men prøvede at se hvor hans grænse gik så kørte en fantasi om hvor ham og jeg var sammen og hvor han gerne vil jeg får ham til at sutte på en dildo og presser den ned i halsen på ham og giver ham, den analt.. da jeg så spurgte om hvordan tanken ville være hvis jeg var der og det var en mand han skulle sutte på sammen med mig vil han gerne sutte på den og have han kom ind i min mund og jeg så gav ham det og vi smurte os ind i det og så at manden gav ham den hårdt analt?

jeg har det meget svært ved det fordi jeg ved ikk hvor meget han mener de her ting når jeg tager afstand siger han det noget han ikk vil men kun tænker på fordi jeg gav udtryk for jeg ville.. og han aldrig ville gøre det alene.. han vil heller ikk at en mand skal gøre det oralt ved ham eller at han vil gøre det analt ved en mand? jeg forstår det bare ikk? og er urolig.. han siger han godt kan lægge det væk? men kan han det? hvorfor er mit syn på ham blevet mindre??

mit billede af han er min mand som passer på mig er det ikke mere... jeg elsker ham , men hælder meget mod at forlade ham? fordi jeg tænker at faren til min fremtidige børn ikke skal være på den måde.. en anden side af mig vil gerne hjælpe ham og lade ham få det levet ud, men tror bare ikke jeg kan holde ud at se min kæreste sutte på en anden mand.. hvorfor er hans fokus så stort på ældre mænd og kvinder? hvorfor blev hans første gang med en gammel mand? og anden gang igen med 2 ældre? er det normalt en mand som er meget hård i sengen og meget meget mand kan have den anden side også?

han har en meget beskidt og vild tankegang og han tænder på det er beskidt og forbudt? er bare bange for han er til mænd og vil opsøge det hvis jeg ikke gør det med ham.. han har løjet før om hans trang til ældre kvinder.. ved der mange spørgsmål men har det svært og er ikke så gammel.. vi er 25..

Mvh. en såret sommerfugl....