Hej Vibeke

Han vil åbenbart noget andet end dig, og jeres aftaler vil han ikke holde. Det er vist kendsgerningerne, så måske skulle du skifte ham ud med en anden og mere trofast mand. Din nuværende lader sig næppe ændre.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Ja, saa maa jeg jo erkende at det hele var loegn fra ende til anden. Over 2 aar: een af dem i et aar, de andre 7 i det sidste. Sorte, unge
Hvad skal jeg goere, er her endnu? Elsker mig, knepper de andre. Lyver og bedrager. Gammel, ja det er jeg. I hvert fald ikke hverken 20 aar eller sort og spaendende. Kan ikke finde min vej mere

Hej Vibeke

Det ser ud som noget ret modstridende interesser - men fortæl hvordan I får det løst.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Kaere Per Holm.

Tak for svar.

Ok. Jeg forstaar din opfattelse, har ogsaa laest svar, du har givet, til andre personer.
Jeg ville ikke selv kunne leve med, at min ven havde sidespring, bare mere elegant udfort.

Jeg har nok en opfattelse af, at utroskab og sidespring ikke kan vaere i et forhold. Da det medfoerer loegn m.v.
Som jeg skrev tidligere, skal det i saa fald vaere aftalt, at det kan foregaa...

Men grundlaeggende set er det et stort spoergsmaal i vores forhold, fordi vi har en aftale om, at det ikke skal foregaa.
I hvert fald et loefte fra min ven om, at HVIS han ville dette, skulle han sige det. Han ved, jeg ikke kan leve med det

V har bestemt at holde sammen. Min ven med det krav fra min side, at jeg ikke kan have utroskab. Og med de andre elementer, du har hoert om.
Fra hans side endnu ikke klart, hvilke krav/betingelser han forestiller sig.
Det kommer, har spurgt ham.
Og fra min side slut med boren m.v.

Hoerer meget gerne fra dig igen

Venlig hilsen
Vibeke

Hej Vibeke

Ang. pkt. 4: Det er jo en mulighed, hvis I vel og mærket er enige om det. Nogen gange bevirker utroskab på en possitiv måde, at man får justeret forholdet.

Måske er det en god ide at han snakker med en anden mand, selv om jeg nu ikke tror, at utroskab er noget der er specielt knyttet til mænd. Mænd er jo oftest utro med kvinder . Det er nok snarere vigtigt, at han får snakket med en person m/k, der er uhildet og ufordømmende, hvis han vil tættere på sine motiver.

Når jeg skriver uelegant, hænger det sammen med, at jeg ikke har nogen fordømmende holdning til ham - og at jeg ved, at utroskab nok vil forekomme i hovedparten af parforhold. Så hvis man vil være utro, er det mindste man kan forlange vel, at man gør det på en måde, så det ikke kommer til at gå ud over ens partner. Der har din ven været temmelig klodset, måske vil han opdages?

Personligt er jeg nok forholdsvis liberal, hvad angår utroskab og sidespring. Jeg synes ikke, det er noget, man skal belemre sin partner med, hvis det ikke har nogen indflydelse iøvrigt på forholdet. At man skal undlade at tørre sin evt. dårlige samvittighed af på partneren. Hvad skal det egentligt gavne? Og alt dette kommer jo an på, hvilke aftaler man har indgået med hinanden. Nogen ønsker at vide det og andre ikke, det er er meget subjektivt.

Og nogen gange er ønsker og behov så forskelligt rettede, at det er meget svært at opnå enighed - selv om man måske elsker hinanden.

Og glædelig jul. Du skal være velkommen til at skrive igen.

Kaere Per Holm.

Tak for svar.

Hvad mener du om det, jeg skriver i pk. 4?

Hvad mener du om det, jeg har foreslaaet min ven, at tale med en anden mand?

Min pc er amerikansk, derfor mangler jeg disse bogstaver, men kan sagtens laese.

Jeg ville ogsaa spoerge dig, hvad du mener med uelegant?
Hvis han nu havde valgt et andet hostel til een af os, hvad havde forskellen da egentlig vaeret?

For mig er det hele situationen
at han samler hende op, opbygger et forhold af en eller anden slags, moedes med hende og kysses, faar hende med paa dette hostel og gaar i seng med hende, at hun er ganske ung og han benytter sig af.. ja, af hvad. At han er hvid, har penge. At han samtidig har en proces med mig koerende omkring den anden kvinde og sms erne, hvor han lover at sige, hvis han vil bolle med andre, og ioevrigt goer klart for mig, at det er slut med disse episoder, og jeg endda moedes med denne kvinde og bliver venner med hende ( en maade at bakke min ven op paa), at jeg kun finder ud af dette med den unge pige, fordi jeg selv tager affaere, for min ven siger mig ikke, hvad der foregaar, kun min egen fornemmelse, ringer til hende - og saa koerer det...

Saa derfor, hvad taenker du, naar du skriver elegant?
Naar du skriver "private rum", henregner du da ogsaa, at m/k kan have private kaerester o.lign.
Det taenker jeg ikke selv.
Hvis m/k vil ha kaester, kan det ikke foregaa i hemmelighed, det vil briste.

Det kan foregaa, hvis der er enighed, og saa er det jo kke en hemmelighed mere, og der behoever ikke vaere loegne

Hvis der ikke er enighed, maa der altsaa enten vaere et brud, eller en anden aftale, begge parter kan leve lykkeligt med.

Jeg oensker dig en hyggelig jul med dine

Venlig hilsen Vibeke

Venlig hilsen
Vibeke

Hej Vibeke

1. Det er da osse en hård nyser at få - og hverken særlig elegant eller solidarisk af din ven.

God ide at lade ham læse vores korrespondance - og evt. andre indlæg her.

Inden du/I vælger en psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

(Hvordan går det med at læse æ, ø og å, der hvor du bor?)

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Kaere Per Holm.

Tak for svar igen.

Du har ret I, at det jeg beskriver er mine betingelser.
Det er helt sikkert, at jeg ikke vil dele en mand.

Det faelles ligger I, at vi begge vaelger fortsat at leve vores liv sammen.
Det er jo saa et faelles udgangspunkt.

1.
Maaske er der, som du naevner, ikke nogen speciel dybde, men bare interesse for kvinder og sex.
Jeg opfatter ikke, at min ven har nogen psykologisk brist, men jeg opfatter, at han ikke selv stiller spoergsmaal.
Vi har talt om, hvordan han nogen gange har opfoert sig temmelig pubertetsagtigt. Og om hvordan han nogen gange har mistet grebet om sit arbejde, fordi han bliver ukoncentreret og roder sig ud i at skulle daekke sin ryg. Ikke blot i forhold til mig.
Vi har ogsaa talt om nogle af de selvopfattelser, han har. F.eks. udtrykker han og forstaar sig som en bloed mand. Jeg oplever det modsatte, at han er temmelig haardhudet.
Paa en tur, hvor vi overnattede paa et hostel, fandt jeg et kondom hos ham. Vi bruger ikke kondom.
Han forklarede, at han havde fundet det og givet efter for fristelsen for at aabne muligheden af sex med andre. Det medfoerte end del snak. Jeg spurgte bl.a. om han ville have lov til at gaa i byen nogengange, hvortil han svarede, at det ville han ikke kunne styre.
To uger efter fandt jeg ud af, at han havde vaeret i seng med den unge kvinde. Paa det samme hostel, hvor vi havde vaeret. Og ironien var ogsaa, at da vi var der var det mindre end 24 timer siden, han havde vaeret der med pigen.
Saa broed hele mit indre sammen. Paa grund af loegnen, pigen, den manglende respekt for mig…

2.
Maaske er jeg blevet noget hudloes og overfoelsom med hensyn til loegne.

3.
Som du beskriver her, er der en vis balance
Jeg har da ogsaa selv sexuelle fantasier, og nogle af dem bruger jeg ogsaa til at berige vores sexliv med.
Det er da heller ikke det, jeg proever at faa frem

4.
Som jeg oplever det, maa vi helt ind med alt dette og finde frem til hvordan det skal vaere Bl.a. for at faa reetableret tillid.
Og vi skal ikke bare sige, naa det var det, slut, nu gaar vi bare videre.
Og jeg oplever, at det er nu vi har chancen til at etablere noget nyt, saa der ikke bare opstaar noget nyt lige om lidt.
Hvad mener du om det?

6.
Du har vel ret. Og den tar jeg!

Men jeg mener alligevel noget med det.
Jeg har f.eks. foreslaaet ham, at han taler med en anden mand om alt dette. For at faa andre meninger end min, faa stillet sig andre spoergsmaal, faa andre indfaldsvinkler.

Jeg vil spoerge ham om hans forslag/krav til faelles grundlag
Jeg vil bede ham om at lease din og min samtale
Vi vil tage stilling til terapi

NB! Jeg skal lige tilfoeje, at mit spm. til min ven, om han ville ha lov at gaa i byen, blev stillet i vrede og frustration og for at provokere ham til at sige hvad HAN vil. Hvilket jeg ogsaa fortalte ham, saa det var ikke et reelt tilbud fra min side, eller en mulighed jeg kan leve med.

Og hans svar var, som jeg skrev

Venlig hilsen
Vibeke

Hej Vibeke

Nu var der jo ikke så meget om det fælles grundlag, men væsentligt mere om dine betingelser, som næppe kan kaldes "et fælles grundlag" .

Hvis jeg skal kommentere dine betingelser, så må det vælge følgende:

• 1. Hvad hvis der ikke er noget specielt dybere, men det blot er hans nysgerrig ifht. kvinder? Der er jo ikke en psykologisk brist at man er utro. Man kan kalde det umoralsk, usolidarisk m.m. alt efter temperament.
  2. Det er et aldeles urealistisk krav, alle mennesker lyver flere gange om dagen.
  3. Så ikke noget med at flirte? Ikke noget med at hente appetitten ude og spise hjemme . Tror du realistisk på at han vil overholde det?
  4. ?
  5.
  6. Det vil sikkert drive ham direkte i armene på en anden kvinde. Vi har alle brug for private rum, der ikke rager andre.
  7. Lyder som en god ide .

Hvordan lyder din vens forslag/krav til et fælles grundlag?

Det lyder som om PARTERAPI kunne være en rigtig god ide. Jeg ved ikke, hvordan mulighederne er, der hvor I bor. Jeg laver individuel- og parterapi mennesker i udlandet via Skype.

Kig under PSYKOTERAPI NÅR DU BOR I UDLANDET i kategorien PSYKOTERAPI OG SEXOLOGISK RÅDGIVNING her i PSYKE & SEX DEBAT

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Kaere Per Holm.

Tak for svar.

Det faelles grundlag er, at vi gerne begge to vil leve sammen og holde fast i vores forhold.
Det er jo saa kunsten. Og noget vi skal forholde os konkret og praktisk til udover at gaa i foelelsesmaessig dybde

Dette indebaerer saa bl.a. nogle konsekvenser/betingelser isaer fra min side.

• 1. at min ven stadig er med til at arbejde paa at komme helt ind til benet af, hvad det handler om for ham. Som redskab for ham selv til at handle bevidst i forhold til vores forhold.
  2. at han aldrig lyver igen om nogen som helst ting
  3. at han holder op med at indlede forhold lige fra sms forhold til mere konkrete forhold
  4. at vi begge forholder os til dette spm. som noget, vi skal arbejde med
  5. at jeg bakker ham op i hans professionelle arbejde, hvor hans profil og arbejde er, at han skal forholde sig til mennesker af begge koen ud fra helt andre hensyn end at se objekter til egen fornoejelse. Hvilket kan medfoere kolossale sociale og arbejdsmaessige konsekvenser
  6. at min ven lader mig granske i ham, saa jeg kan forstaa og ikke kommer til at "hade"
  7. at vi til stadighed bygger noget op, som har betydning

Fra min vens side en beslutning
Fra min side en beslutning

Hvad mener du om det?
Hvilke andre betingelser kunne du foreslaa for enten ham eller mig.
Hvad ville du f.eks. foreslaa os, hvis vi var i parterapi hos dig?

Min ven foreslog, at vi benyttede os af parterapi.
Hvad tror du, kunne det gavne os?

Venlig hilsen
Vibeke

Hej Vibeke

Tjah, jeg tror nu ikke, det har så meget med panik før lukketid eller midtvejskrise. Mange mænd og kvinder har mange skiftende elskere højt oppe i alderen, læs f.eks. Maria Marcus bog MED KROP OG SJÆL - KVINDE I MIN TID. Jeg tror nu mere, at det har at gøre med, at nye oplevelser er interessante, og at vi mennesker m/k er nogen nysgerrige væsner - og nogen er mere nysgerrige end andre - og nogen følger deres nysgerrighed mere intenst end andre, hvad enten det drejer sig om f.eks. elskov eller opdagelsesrejser .

Når man m/k lyver, så er det selvfølgelig fordi, der er en konflikt mellem forskellig rettede interesser.

Det forekommer mig umiddelbart noget vanskeligt at finde et fælles grundlag (som du skriver) - han vil være sammen med andre kvinder, og du vil ikke have, at han er sammen med andre kvinder - hvor kan det fælles findes her? Hvad forestiller du dig, at I kunne blive enige om?

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Kaere Per Holm.

Tak for svar.

Jeg har ingen forhaabninger om at laeve om paa min ven. Men at vi sammen kan finde et faelles grundlag at gaa videre paa.

Vi har talt om dette med mandens panikalder/midtvejskrise. Og at her har MANDEN brug for at opleve sig begaeret og beundret af yngre/andre kvinder og for at opeve, at de endnu kan erobre. Foer lukketid.
Men hvad mener du?
Jeg selv har det lidt uldent med dette, da det jo er en god forklaring.
At lyve er jo ikke specielt hormonalt betinget f.eks.

Min ven forklarer selv, at han oplever sine loegne som, at den ene foerer den anden med sig.
Jeg forstaar det klart som, at loegnene er teknik ,til at goere som han vil.
Og holde mig vaek.

Hvad tror du. Hvad siger dine erfaringer dig?

Venlig hilsen

Vibeke

Hej Vibeke

Når mennesker gerne vil både have en fast partner og elskere/elskerinder, så er det formentligt fordi, de gerne vil have begge dele. Og det giver utvivlsomt noget meget forskelligt.

Som landet ligger, så handler det vel i grunden for dig om, at du finder ud af, hvad du i virkeligheden vil med din mand. Det er ganske vanskeligt at lave om på andre mennesker .

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Kaere Per Holm.

Har laest forskellige ting, du har skrevet, samt dine henvisninger. Ser der, at du forstaar al denne slags som "striden mellem natur og kultur"
Og det er vel et ok billede

Jo, han foeler sig baade begaeret, elsket, respekteret... af mig.
Han vil bare have noget mere spaendende sex med nogle, han ikke kender. Det er spaendende, uforpligtende, sexuelle oplevelser han drages imod.

Han var mere optaget af, at han ikke kunne faa den op at staa med den unge pige, det oplevede han som et nederlag, samtidig med at han foelte sig lettet (i forhold til mig) - end tanken om sin utroskab og sine loegne. Og det braender mig

Jeg har overvejet om det, at jeg selv gik i seng med et par stykker kunne give denne balance. Men det ligger ikke til MIN natur, hvis jeg kysser, boller med en anden, vil det aldrig igen blive min kaereste. Saa fra min side er der saaledes ogsaa tale om et valg.

Den 55 aarige mand, der har problemer med at vaere sin kone tro, som han elsker, kunne jo kommunikere med min kaereste. Maaske kan de hjaelpe hinanden med at komme til klarhed over, hvad det egentlig er, de I VIRKELIGHEDEN VIL HA, og hvad de er parate til at betale.

Hilsen Vibeke

Hej Vibeke

Føler han sig ikke begæret, bekræftet og elsket af dig?

Når det er sagt, så er mennesker jo af natur ikke specielt monogame. Monogamien hører kulturen til. Denne strid mellem natur og kultur er jo ældgammel, i nogen kulturer f.eks. er det ok med elskere og elskerinder, i andre kommer man for rigsretten, hvis man har sex med sin sekretær (USA). I nogen samfund har man flere koner eller flere mænd. I Danmark stiger salget af fortrydelsespiller eksplosivt i dagene omkring de store julefrokoster. Kønssygdommene spredes med stor hast. Osv. osv.

Og så er mennesker ofte meget nysgerrige - og det er din mand så osse.
Er der ikke nogen flotte mænd, hvor I bor der kunne friste dig, så der blev lidt balance i tingene?