Side 1 af 1

Splittelse mellem sex og kærlighed

: 24. okt 2007 21:55
af Lvk
Jeg er en ung mand på 22 der har nogle meget problematiske følelser i forhold til sex og kærlighed. Jeg prøver at arbejde meget med disse problemer, da det selvfølgelig er en stor kilde til frustration, og jeg vil meget gerne høre nogle gode råd.

Jeg har nok et meget ambivalent forhold til min egen seksualitet og lyster, og selv når jeg føler, jeg bliver forelsket i en pige er det problematisk for mig at integrere den fysiske/seksuelle side ifht. den følelsesmæssige. Jeg har næsten aldrig haft fantasier om de piger, jeg har været forelsket i, og nogen gange følt at det var direkte forkert for mig at blande sex sammen med de varme følelser, jeg har næret for en person. Det har så gjort, at jeg som regel ender som den søde fyr, der er ven med pigerne.

Det er for så vidt også OK, men jeg kan jo ikke nægte, at jeg sidder med et behov som ikke bliver tilfredsstillet - det er som om mine følelser af kærlighed er fastholdt på et naivt/barnligt niveau hvor man sætter den "udkårne" op på en eller anden piedestal.

Det føles kort sagt som om mit problem er at jeg længes efter et forhold uden at have den seksuelle del med - som om jeg stræber efter en eller anden realisering af mig selv i samværet med et andet menneske, uden at kunne finde ud af hvordan.

Mine seksuelle fantasier på den anden side, har altid været lidt ude i det "alternative" men jeg har kun ganske få gange haft modet til at fører dem ud i livet - og har bagefter haft svært ved at acceptere de sider af mig selv.

Kan nogen give mig lidt vejledning til hvordan jeg kan forene de her ting - følelser og lyster - og blive et mere helt menneske? Kan nogen overhovedet nikke genkendende til de her ting? jeg føler jeg står meget alene med det i forhold til andre mænd.

Svar: Splittelse mellem sex og kærlighed

: 25. okt 2007 10:18
af PER HOLM KNUDSEN
Hej Lvk

Jeg tror mange mennesker kender din splittelse, og jeg kender det selv fra dengang, jeg var i din alder. Jeg havde nu ikke svært ved at finde ud af, hvad sex var, det gav lige som sig selv :1:. Men jeg gjorde mig meget store overvejelser over, hvad det ville sige at elske. Vores referencer er jo til den romantiske forestilling om kærlighed, som formentligt stammer fra riddertiden, og som er kendetegnet ved fraværet af den atråede. Se blot på de fleste sange og film i dag. Ideologien siger jo dels, at sex og kærlighed hører sammen - og dels, at man skal holde sammen til døden os skiller. Og det er kun ideologi - virkeligheden er en helt anden.

Her i familien siger vi, at sex og kærlighed ikke skal blandes sammen, det er dårligt for parforholdet :2:. Det gør det alt for kompliceret og sexen mindre sjov :1:. Og sex og kærlighed hænger heller ikke sammen. Man kan sagtens nære stor kærlighed til et andet menneske, som man aldrig kunne drømme om at have sex med. Og man kan sagtens have herlig og himmelsk sex med et menneske, man aldrig vil komme til at elske. Det ene følger ikke af det andet - og skulle det lejlighedsvist optræde samtidigt, så er det jo en dejlig frynsegode, som jeg/vi osse sætter pris på.

Personligt for mig er det at elske en spontan følelse, der gør, at jeg ikke kan lade være med at sige: "Jeg elsker dig!", og følelsen varer kun så længe som den varer. Den er ikke evig, den er ikke en livsforsikring, den er ikke et løfte, den er blot en øjeblikkelig åbning af hjertet (som ikke har godt af hele tiden at stå på vid gab :1:). Og ind i mellem så holder jeg af, så nærer jeg venskab, solidaritet, omsorg til den anden.

Ethvert nært møde med et andet menneske er jo en måde at realisere os selv på, en måde at spejle os i den anden for at lære os selv (og den anden) bedre at kende. Jeg håber det giver lidt mening.

Hvad handler dine fantasier om?

Du skal være velkommen til at skrive igen.

: 25. okt 2007 23:20
af Lvk
Meget interessant svar. Hvis jeg forstår dig ret er du fortaler for at holde sex og kærlighed adskilt, så man blot dyrker sex med dem man tænder på, og har venskaber med dem man elsker/holder af. Jeg spørger en ekstra gang fordi det virkelig ændrer meget på min måde at angribe emnet på, og fordi det svarer utrolig godt til det jeg oplever i øjeblikket.
Men hvis man ikke skal blande sex og kærlighed sammen, hvordan skal man så få et helstøbt parforhold?

Svar 2: Splittelse mellem sex og kærlighed

: 7. nov 2007 07:34
af PER HOLM KNUDSEN
Hej Lvk

Jo man kan skam sagtens blande sex og kærlighed, men de behøver ikke nødvendigvis at optræde samtidigt, og dejligt når det lejlighedsvist sker. Du kan f.eks. sagtens spise uden at bruge både kniv og gaffel, du kan sagtens bruge blot én af dem - og af og til spiser vi jo osse med fingrene :1:.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

: 10. nov 2007 19:00
af Lvk
Tak for dit svar!
Kan du anbefale nogle måder hvorpå man kan arbejde med sin seksualitet så man kan få et bedre og mere naturligt og afslappet forhold til både sin egen og andres seksualitet? Her tænker jeg for øvrigt ikke på specielle former for sex, men bare almindeligt seksuelt samkvem.
Jeg oplever selv at jeg kan have svært ved at forene det at være et seksuelt væsen med min egen opfattelse af min personlighed, og det tror jeg mange af de piger jeg har mødt har kunnet mærke, selvom jeg ikke har været bevidst om problemet selv, og derfor har jeg måske på en eller anden måde skubbet dem fra mig - er du ikke enig i det???
Sex er på en måde lidt tabubelagt/skyldbetonet for mig, og jeg tror det ødelægger mit forhold til både sex og kærlighed. Det er i hvert fald frustrerende når man føler man ikke rigtig kan udfolde den side af sig selv!
Jeg vil sætte pris på dit input :-)

Svar 3: Splittelse mellem sex og kærlighed

: 12. nov 2007 07:43
af PER HOLM KNUDSEN
Hej Lvk

Nogen gange kan det være en rigtig god ide at ofre det, det koster at gå i terapi, og her er det måske en god ide. Find dig en professionel psykoterapeut, der er vant til at arbejde med seksualitet. Vedkommende vil så kunne hjælpe dig med at få has på de gamle og uhensigtsmæssige mønstre og tankebaner, som mange af os jo får grundlagt i vores opvækst. Som du beskriver dit problem er det jo som at have foden på gaspedalen og bremsen på én gang, det slider på motoren og giver usikker kørsel. :1:

:idea: Inden du vælger en psykoterapeut, så kig lige på denne side om VALG AF PSYKOTERAPEUT, SEXOLOG ELLER PSYKOLOG.

Du skal være velkommen til at skrive igen.