Manglende lyst

Her kan du komme med spørgsmål, svar og kommentarer om PARFORHOLD OG LYST
Besvar
Gæst

Manglende lyst

Indlæg af Gæst »

Hej Per Holm Knudsen,

Tak for mange gode og seriøse svar.

Jeg er en kvinde på 36, som bor sammen med min kæreste. Vi har et fælles barn på 15 år og vi har det rigtig godt sammen i hverdagen. Jeg er ikke i tvivl om, at han elsker mig og jeg elsker ham. Vi har været sammen og fra hinanden et par gange. Og har nu fundet sammen igen for 3. gang og har boet sammen i 1½ år.

Vores problem er min manglende lyst til sex. Jeg føler mig overhovedet ikke seksuel og det har været sådan gennem et par år. Tidligere var jeg meget seksuelt aktiv og havde også stor lyst. Men lysten er fuldstændig forsvundet fra mig nu. Når min kæreste lægger op til sex, trækker jeg mig mere tilbage og jeg forsøger i hverdagen ret ofte at undgå det. Andre gange gør jeg det, men kun fordi jeg synes, jeg bør gøre det for hans skyld. Når vi dyrker sex, kan han slet ikke tænde mig. Og det er ikke fordi han ikke forsøger. Det virker bare ikke. De følelser jeg før fik, når jeg blev berørt, dem kan jeg slet ikke finde frem i øjeblikket.

Tidligere var jeg som sagt meget seksuelt aktiv. Men nok ikke på den mest sunde måde. Sex var for mig nok mest et middel til at holde på en kæreste. Jeg vurderede forholdet ud fra, hvor god jeg var til at tilfredstille min kærste. Jeg følte ikke, jeg havde så meget andet at tilbyde end min krop. Og jeg forsøgte at være så god til det, at han ikke ville få lyst til en anden. At alt det andet i mit forhold ikke fungerede, det accepterede jeg, så længe han ikke gik. Og hvis problemerne blev for store, ja så tilbød jeg mig til sex.

Sex har fyldt meget i størstedelen af mit liv. Fra jeg var 4 år har jeg flere gange været udsat for seksuelle overgreb af forskellige mænd i min familie. Jeg har haft en meget kaotisk opvækst med misbrug, vold og psykisk terror. Og i rigtig mange år af mit voksenliv, har mit liv været påvirket af den opvækst. Jeg har gået til psykolog og psykoterapeut flere gange og føler egentlig ikke, at det i dag fylder så meget i mit liv.

Efterhånden, som jeg har fået mig en god uddannelse og et godt job og en identitet i kraft af min stilling, så er min lyst til sex bare dalet. Hvor jeg i dag føler jeg er noget udover det seksuelle, ja så fylder det meget lidt i mit liv. Det er ikke fordi jeg synes, det skal være sådan. Jeg savner jo at kunne blive tændt og have god sex. Men følelsen kommer bare ikke. Jeg er utrolig glad for min kæreste og vil jo derfor også gerne være sammen med ham seksuelt, men jeg bliver bare helt kold og ufølsom indeni, når vi når til at skulle dyrke sex. Jeg føler mig mest som en tom skal og kører nærmest på automatik.

Det er et stort problem i vores forhold og jeg kan godt frygte for, om det kan holde, sådan som det kører nu. Min kæreste kan ikke forstå, hvordan det kan ændre sig så drastisk. Og han spørger tit om det er fordi, jeg ikke føler det samme for ham, som tidligere. Om jeg ikke elsker ham mere. Og når han spørger på den måde, så går jeg totalt i forsvarsposition, for jeg har jo også dårlig samvittighed overfor ham, at jeg ikke kan tilfredstille hans lyst til sex.

Øv det blev meget længere, end det var meningen. Jeg håber ikke, det blev alt for langt.

Igen mange tak for de mange gode og informative svar her på denne debat. Det har allerede været en hjælp, ikke mindst at finde ud af, at jeg ikke er alene om at have det sådan.

Diana
Brugeravatar
PER HOLM KNUDSEN
Site Admin
Indlæg: 5455
Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16

Svar: Manglende lyst

Indlæg af PER HOLM KNUDSEN »

Hej Diana

Som jeg forstår dit indlæg, så har du ændret din identitet fra seksuelt "redskab" til kvinde på trods af sex. Og det kunne lyde som om, at du mangler at få erobret din seksualitet og lyst tilbage til dig selv, ikke for din kærestes skyld, men for din egen skyld. Man kan sige, at hvor du igennem mange år ikke havde muligheden eller modet til at sige Nej, så har din krop nu, hvor du har arbejdet med overgreb m.m., overtaget Nej-funktionen. En mængde af ophobet Nej'er til din kæreste m.fl. som et resultat af, at din seksuelle lyst måske ofte tidligere mere handlede om angst end om lyst, hvormed angst blev til lyst. Nu er angsten ikke så stor og dermed lysten heller ikke. Så du har endnu til gode at få de to størrelser adskilt endnu mere - og dermed at få erobret din naturlige lyst tilbage.

Jeg håber det giver mening. Prøv at læse, hvad jeg har skrevet om CHOKTRAUMETERAPI

Du skal være velkommen til at skrive igen.
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
SEXOLOGISK KLINIK - MIDTJYLLAND
Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Mobil (+45) 53 63 20 03
http://psyx.dk
Besvar

Tilbage til "PARFORHOLD OG LYST"