PSYKE & SEX DEBAT

Min kæreste og jeg har været sammen i 7 år nu. Vi har en datter på halvandet år. Jeg er 31 år og hun er 28. Da vi mødte hinanden havde jeg ikke været i seng med andre piger. Hun havde været i seng med en håndfuld, men kun få gange, og uden at det var særligt vellykket. Ingen af os havde altså særlig meget erfaring.

I starten (de første måneder, måske det første år) fungerede vores sexliv ok. Men efterhånden gik det mere og mere i stå. Specifikt fik hun mindre og mindre lyst til sex og blev sværere og sværere at tænde, mens jeg som regel har måtte tage initiativet og gøre det meste af arbejdet.

Problematikken har været tilbagevendende, og nogen gange er det som om vi har fået løst det midlertidigt, men nu er det blevet værre end nogensinde før. Vi har snakket meget om det, og der er kommet nogle hårde ting på bordet:

Hun siger, at hun ikke tænder på mig, og at hun er i tvivl om, om hun nogensinde har gjort det. Hun elsker mig, men har ikke lyst til sex med mig. Hun får det dårligt hver gang, vi har haft sex, selv om hun ender med at have fysisk lyst, fordi hun føler at hun forråder sine egne følelser ved at have sex med mig.

Hun siger at grunden til, at hun ikke tænder på mig er, at hun synes at jeg famler og er usikker, hvilket jeg ikke helt kan genkende. Hun vil gerne have, at jeg er "mere sikker på hånden, og tager hvad jeg vil have". Jeg synes jeg har forsøgt dette med jævne mellemrum, men hvor hun bare låser og er helt afvisende. Og jeg vil jo ikke ligefrem voldtage hende... Så som jeg ser det, har vi begge været med til at skabe nogle roller, hvor jeg måske er blid og nænsom, og hvor hun er samtidig er passiv, undtagen når hun aktivt afviser mig, når jeg netop forsøger at gøre tingene på min måde eller at tage styringen. Men det er bare mit billede af situationen.

Hun siger, at der mangler flirt og "spil" imellem os. Det kan jeg godt følge. Ingen af os har nogen sinde været særligt gode til det og har ikke udviklet det eller lært det, inden vi mødte hinanden.

Jeg tror på, at vi begge kan lære at flirte, at "spille" og i det hele taget finde de roller, som vi ikke har nu, men som vi åbenbart begge gerne vil have. Men jeg ved ikke, hvordan vi skal gribe det an. Eller om 7 års fastlåsning i de hidtidige roller gør det umuligt at lære dette med hinanden. Måske skal vi lære det sammen med nye mennesker.

Vi elsker hinanden meget højt, og vi vil helst blive sammen. Men vi kan ikke blive sammen mens noget af det der burde være kernen i vores forhold, den seksuelle tiltrækning og sexlivet, ikke fungerer. Måske skal der bare gang i vores sexliv, koste hvad det vil. Måske skal vi bryde nogle vaner, og gøre nogle nye og "farlige" ting, som vi nu ikke tør. Det kunne være rart om der fandtes en bog eller en terapeut/sexolog, der kunne sætte gang i en praktisk udvikling. Allerhelst sådan helt skåret ud i pap: Sådan lærer du at flirte med din kæreste i 50 skridt. Sådan lærer du at tage styringen i sengen i 50 skridt. Sådan genstarter I jeres sexliv i 50 skridt. Sådan tænder I op under jeres sexliv i 50 skridt osv.

Hvad skal vi gøre?

Med venlig hilsen
Den blide

Hej Den blide

Først og fremmest skulle du jo nok holde op med at kalde dig "Den blide", når hun inviterer til "voldtægt" - eller rettere at du tager over og gør det der skal til, for at hun oplever dig som en sikker elsker .

Du efterlyser "en terapeut/sexolog, der kunne sætte gang i en praktisk udvikling". Jeg kan naturligvis anbefale mig selv , jeg har arbejdet med ikke så få mænd / kvinder i din / jeres situation i PARTERAPI gennem mange år. Jeg har praksis i nærheden af Århus.

Inden du/I vælger en psykoterapeut/sexolog så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Skulle jeg anbefale en bog så kunne det f.eks. være:
Phillip C. McGraw: FØRSTEHJÆLP TIL PARFORHOLD - Sådan genfinder I kærligheden, Borgen



Fordelen ved dr. Phils bog er, at her er fokus først og fremmest på, hvad man selv kan gøre for at få et parforhold til at fungere. På én gang en selvudviklings- og parudviklingsbog.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Århus er lidt for langt væk fra hvor jeg bor, i nærheden af København

Nu var det med vilje at jeg kaldte mig den blide, fordi det jo er en del af problemet. Jeg vil gerne "tage over og gøre det der skal til, for at hun oplever mig som en sikker elsker", men problemet er jo så åbenbart at jeg ikke kan finde ud af dette, ingen erfaring har med dette, ikke ved hvordan man gør, hvor jeg skal starte osv. Jeg er ikke afvisende for at lære det, men hvordan gør jeg det? Og vel at mærke ikke ved at prøve på 100 forskellige kvinder, men med min nuværende kæreste?

/Den sikre

Hej Den usikre

Du skal først og fremmest finde ud af, hvad du har lyst til at gøre! Ikke for at gøre hende tilfreds, men for at gøre dig selv tilfreds med dig selv!

Find ud af hvad din lyst er. Hvad dine ressourcer er. Hvad du har tilgode at lære. Hvad du forstår ved at være en mand.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Jeg synes sådan set at jeg selv er det jeg forstår ved at være mand. Men jeg kunne godt selv tænke mig at blive meget bedre til at flirte, til at indgå i et frækt spil mellem mig og en kvinde, til at tage hvad jeg vil have osv. når jeg har lyst (ikke nødvendigvis hver gang jeg vil have sex). Det kunne være rart med denne ekstra mulighed, denne ekstra dimension, uden at det betyder at det altid er mig der skal styre alting og tage initiativ til alting osv.

Lige nu går jeg mere stille og roligt til værks. Jeg prøver at nusse hende rundt omkring og efterhånden at røre hende mere fast forskellige steder sådan som jeg tror hun kan lide det. Jeg skal kunne mærke bare en eller anden respons fra hende, et medspil, et medspil, et "jeg vil også", før jeg går videre. Hvis hun er helt stiv som et bræt og uimodtagelig, så er det sgu ikke særligt spændende at "tage hvad jeg vil have".

Omvendt kan jeg godt forestille mig vores sexliv blive bedre og sjovere hvis jeg på en god måde en gang i mellem mere resolut kunne "tage hvad jeg ville have", tage hende hårdere, tage hende på køkkenbordet osv osv osv, sålængen jeg bare føler et mod/medspil fra hende. Jeg gider ikke kneppe et dødt stykke træ, eller en der virkeligt stritter imod for alvor.

Jeg ved ikke om det er noget alle andre mænd kan. I så fald kan jeg forhåbentlig også lære det. Uanset hvad, er jeg sikker på at jeg kan blive bedre til det. Jeg ved bare ikke hvordan. Jeg kunne vel øve mig på en eller anden måde, eller stille mig selv nogle opgaver som jeg skulle løse. Men jeg ved ikke hvor jeg skal starte.

- Manden

Hej Manden

Jeg forstår ikke helt, hvad du mener med: "Men jeg ved ikke hvor jeg skal starte." - men du kunne f.eks. prøve at få fat i:
Phillip C. McGraw: FØRSTEHJÆLP TIL PARFORHOLD - Sådan genfinder I kærligheden, Borgen

Phil stiller dig en masse glimrende opgaver, så du kan blive ikke så lidt klogere på dig selv - og måske din partner.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Hej med dig,

Denne tråd trigger mig, og jeg håber, at du stadig kigger på den skønt den er ved at være lidt gammel.

Du skriver: "Hun siger, at hun ikke tænder på mig, og at hun er i tvivl om, om hun nogensinde har gjort det." Og umiddelbart i forlængelse af dette tænker du - som den venlige og medgørlige person du er - hvordan kan jeg gøre/ændre på dig selv for at få hende til at tænde på mig. Jeg tror faktisk ikke, at det er dig, som er problemet her, men at hun fra start af (som hun siger) ikke har været ærlig omkring sin seksualitet i relationen til dig. Og det går nu så ud over dig. Det er jo ikke fordi, at du ikke skal prøve at få ændret nogle ting, som ikke fungerer i sexlivet - det beundrer jeg dig for! Men det løber mig koldt ned ad ryggen, når jeg læser mellem linierne og ser, at du vil lave om på dig selv som mand for at tilpasse dig hende. Pas meget på med det (jeg taler af erfaring)!!! Måske var det dig, som skulle til at stille nogle krav til hende og hendes manglende sexlyst. Måske var det mere rimeligt, at du fortalte hende, at du ikke vil være gift med en klump dødt kød (du skal nok ikke lige bruge den formulering - ha ha). Desværre må jeg indrømme, at jeg selv ikke har været særlig god til dette tidligere!

Jeg har selv været udsat for en masse afvisninger, som nærmest tog til i styrke efterhånden, som tiden gik. Hun kunne/ville ikke sætte ord på afvisningerne, og jeg bildte mig ind, at jeg var problemet. Jo mere jeg føjede mig, desto mere afvisende var hun, og tilmed fik hun fortalt mig det sådan, at det var mig, som var problemet. Det var nonsens - hun var reelt aldrig interesseret og det var faktisk nok ligegyldigt, hvad jeg fandt på! Det ændrede dog fuldstændigt forholdet, da jeg på en ærlig og ligeværdig måde fik fortalt hende, at jeg ikke længere ville sex på den meget forkerte måde, som det havde været på. Desværre gjorde jeg det så sent, at jeg helt mistede lysten til sex selv

Held og lykke med projektet - og husk: lad være med at lave dig selv om, men vær gerne nysgerrig, sikker, eksperimenterende osv. sålænge det er det, som du ønsker.

pøj pøj
Carsten