PSYKE & SEX DEBAT

Hej Per
Jeg er en kvinde på 26 år og bor sammen med min kæreste på 31 år. Vi har snart været kærester og boet sammen i 5 år. Vi har en dreng sammen på 10 mdr.

Cirka 2 mdr. efter vores dreng var født begyndte min lyst og overskud til sex at dale. Jeg indså hurtigt, at puslen, omsorg og amning nat/dag af vores søn mættede til dels min lyst, men samtidig voksede mit had og manglende lyst til min kæreste i takt med hans uforståenhed og krav om samme sexliv, som før vores dreng kom til verden. Det vil sige sex ca. 7-10 gange om ugen og oralsex fra min side gerne hver morgen.

Nu står jeg/vi efter gentagende skænderier og forsoninger i en blindgyde.
Jeg er Sorteper i det hele og er blevet som "de andre satans kællinger" når de får børn.

Jeg ønsker parterapi, men han er skeptisk overfor det. Tildels fordi han er bange for, at terapeuten vil anbefale, at vi går fra hinanden, men også bange for, at han vil få noget "negativt" at vide om sin person.

Når vi har en en god uge sammen, både som par, forældre og venner har vi sex ca. 5 gange og det er ikke nok iflg. ham. Mere eksperimenteren og samtale om sex i hverdagen udover. Det magter jeg ikke tildels pga mit syn på ham!

På forhånd tak
Venlig hilsen
Ann

Hej Ann

Det er en situation som mange andre kvinder og par har været ude for i forbindelse med at få barn. Du får krop nok, og din mand får - synes han - for lidt krop. Jeg kan nu godt forstå, at din vrede mod ham er stigende, det virker ikke som om det er emotionel intelligens, der trykker ham .


Fra Familier - og hvordan man overlever dem
Klik på billedet for at se det større.

Hvordan havde du det med hans pænt store sexuelle appetit før I fik barn, I har jo kendt hinanden i 5 år? Det lyder lidt som om sex er mere en besættelse end egentlig lyst for ham, som du beskriver det. (Ikke at der er noget i vejen med appetit.)

Jeg forstår godt dit ønske om PARTERAPI og osse hans skepsis. Men du bliver jo nok nødt til at sætte lidt trumf på, for at få ham med til PARTERAPI. Jeg mener, hvis du ender med at gå fra ham, så får han jo slet ikke noget sex (med dig i hvert fald) .
Inden du/I vælger en psykoterapeut, så kig lige på denne side om VALG AF PSYKOTERAPEUT, SEXOLOG ELLER PSYKOLOG.

Komikeren John Cleese og hans psykolog Robin Skynner har beskrevet situationen ganske godt i bogen Familier - og hvordan man overlever dem. 1988. Lån den på biblioteket eller køb den antikvarisk.


Familier - og hvordan man overlever dem
Klik på billedet for at se det større.

Lille barn og manglende sex
PSYKE & SEX om Lysten mangler - Små børn

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Hej Per

Tak for hurtigt svar

Jeg havde det ret godt med min kærestes stor sex lyst, og med det sex vi havde. Men efter vi har fået en dreng er det mere gået op for mig, at vores forhold byggede på sex inden vi fik ham. Især pga min kæreste idag giver udtryk for, at hans liv er kedeligt samt, at han ikke har noget at se frem til i hverdagen eller i weekenden, hvis ikke vi har sex. Kort sagt siger han, at jeg har ødelagt hans liv....

Jeg har fået mere brug for omsorg fra hans side, efter jeg er blevet mor. Begyndte at føle mig som en, der betjente min søn og kæreste. Derefter kunne jeg bare hygge mig med tekst TV! Det tog han alvorligt, men mente, at jeg selv skulle lære at få noget positivt ud af det.
Det gør mig tildels ked af det og skuffet, at han har det på den måde. Har dog alligevel søgt fra hans side, at vi også kunne arbejde på at få lidt sjove projekter ind i hverdagen, som kunne skabe lidt humor og spænding så, man ikke bare har en hverdags trommerum.

Det hele har dog taget en drejning siden onsdag, hvor han blev rasende over, at jeg havde snakket med en skilt mand på messenger. Havde fortalt manden om min situation og for at finde ud af om jeg var total rundt på gulvet. Min kæreste troede selvfølglig noget andet (kæreste potentiale). Nu er min kæreste blid som et lam og vi har endda haft sex og han spørg til mig osv. Jeg håber jo på, at det er oprigtigt fra hans side af. Ønsker jo ikke han skal være ulykkelig sammen med mig....

Venlig hilsen
Ann

Hej Ann

Det er selvfølgeligt rigtig dejligt, når hver især får den sex, man har brug for, men hvis man skal indgå i en familien sammen, så er det vigtigt, at der er mere end det seksuelle, der binder parterne sammen.

Nu kan man jo ikke sige, at du er ansvarlig for, om han får sex nok eller, om hans liv er kedeligt. Det er hans eget ansvar!

Der er intet underligt i, at du har brug for din kærestes omsorg og deltagelse, når I har fået barn sammen, som du jo osse skal lægge krop og opmærksomhed til. Så har du brug for at få tanket lidt op fra din kæreste, og ikke kun sex, selv om det selvfølgelig er en vigtig del af jeres forhold.

Det er en rigtig god ide, at I kan have noget voksent sammen - ud over jeres sex sådan, at I kan fortsætte med at være kærester sammen - og ikke kun forældre sammen.

Når din kæreste svigter dig på det følelsesmæssige plan, ja så vil han nemt kunne komme ud for, at du forsøger at få det dækket på anden vis, så det var da godt han lige vågnede op.

Du skal være velkommen til at skrive igen.