PSYKE & SEX DEBAT

Da jeg ikke kan snakke med nogen om det, prøver jeg denne vej. Jeg har en super dejlig kæreste og vi bor hver for sig. Vi snakker godt sammen om alt og vores sexliv er perfekt. MEN jeg har desværre et problem vedr. pornofilm. Jeg kan ikke forholde mig til det - og min kæreste ser det jævnligt. Jeg har været klar over det i lang tid og vi har også snakket og diskuteret det mange gange. Jeg har tusinde spørgsmål i mit hoved, men han kan ikke besvare dem og min selvtillid er nu røget ned på nul!
Hvordan kan han sige, at han nyder vores sex - at det er mere end han kunne ønske?
Tanken om, at han har set film er nok til, at jeg ikke kan elske med ham - jeg vil vide, at det er mig han tænder på og han ikke bare skal have tilfredsstillet en lyst, som han får fra filmene.
På den anden side, ved jeg godt, at jeg ikke skal blande mig i hvad han gør - det er jo en privatsag og bare fantasier.
Han nyder at se, når jeg leger med mig selv og får orgasme og jeg føler jeg giver det inderste af mig selv til lige netop ham. Hvor er så det skønne og nære, når han senere sidder hjemme foran TV og ser andre gøre det?
Jeg har forsøgt at overbevise mig selv om, at jeg er sær og har derfor holdt ved ham, da jeg elsker ham utroligt højt, men jeg kan ikke få styr på mine tanker mere og håber nogen kan hjælpe.

Hej

Du er bestemt ikke sær og bestemt heller ikke ene om den konflikt. Det er faktisk en de konflikter mellem kvinder og mænd, som jeg ret ofte støder på.

Jeg ved ikke, om jeg kan besvare dine tusinde spørgsmål, men når du spørger: "Hvordan kan han sige, at han nyder vores sex - at det er mere end han kunne ønske?" - så tror jeg, at det kan besvares med, at den sex han har med sig selv, og som han bruger pornografi til at stimulere sin fantasi med, ikke har noget at gøre med den sex han har med dig. Det er som at spørge, hvad er højest: "Et tordenskrald eller Rundetårn?".

Du spørger: "Hvor er så det skønne og nære, når han senere sidder hjemme foran TV og ser andre gøre det?" Det er fordi, det ikke har noget med noget skønt og nært at gøre. Sex kan være så meget forskelligt - herunder noget skønt og nært. Har du ikke selv, som langt det fleste mennesker, fantasier når du onanerer, der ikke har noget med din kæreste at gøre?

Jeg tror denne konflikt bunder i det forhold, at kvinders og mænds forhold til sex godt kan være meget forskellig, fordi vi nu engang fra naturens og kulturens side er forskelligt indrettet. Og det må vi lære at leve med og indrette os med.

Du kan læse meget mere om det i PSYKE & SEX under Porno og Pornografi.

I øvrigt synes jeg nu nok, at du forholder dig til problemet, men du mener nok, at du ikke kan lide det! (Sagde den gamle dansklærer )

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Kære Per

Tak for dit svar. Jeg ved godt, at filmene ikke har noget med mig at gøre - det har han overbevist mig om! Vedr. "det skønne og det nære" kan jeg godt følge dig - og jo, jeg onanarer, men må indrømme, min fantasi ikke rækker længere, som at den faktisk altid indeholder min kæreste. Jeg er nok så gammeldags, at jeg føler andet er forkert?

Det piner mig, at jeg tager det så nært. Jeg har en evig diskussion med mig selv (for og imod).

Du skriver, "jeg mener nok jeg ikke kan li' det". Jeg har forsøgt at forholde mig til det i 13 år (dog ikke med den samme).
Jeg har ikke noget imod porno generelt, jeg synes det er godt for de "grupper", der kan have behov for det - og ja, nu ved jeg, at du kan se hvad jeg skriver men ikke høre hvad jeg mener. Med "grupper" mener jeg bl.a. enlige, andre som har svært ved at få en partner og par, som kan bruge det i fællesskab.

Vedr. behov, vil du jo nok sige, at det har min kæreste og det er vi helt enige i. Så er det bare jeg føler jeg ikke slår til eller er mere end "bare" pornofilm. Han kigger jo også på mig og jeg har det skidt med at "udlevere" mig selv og min lyst, når jeg alligevel ikke kan stille hans behov.

Jeg har forklaret ham, at jeg ikke synes dårligt eller negativt om ham og synes heller ikke han er sær. Jeg prøver bare, at forstå mig selv, så jeg kan få det på afstand og komme videre. selvom vi har et skønt sexliv, kunne det blive endnu bedre, men vi "eksperimenterer" ikke så meget mere og lægger begge to bånd på os selv. Han fordi han er bange for at såre, at jeg skal misforstå og tro det har forbindelse til disse film. Jeg fordi jeg er ytryg, uden selvtillid og alligevel ikke kan give ham noget, "han ikke har".

Ja, jeg kunne nok blive ved og problemet er, at jeg ikke kan snakke med nogen om det. Det kan jeg jo ikke være bekendt!
(PS. Jeg er 35 han 40 år)

Hej

Det var da godt, du får det drøftet med andre end dig selv og din kæreste.

Noget af dit problem, som jeg ser det, er et umuligt projekt du har. Du skriver: "... når jeg alligevel ikke kan stille hans behov." Det lyder som om du forestiller dig, at du kan og skal stille alle hans seksuelle behov, det kan du ikke. Og det er ikke en fejl ved dig, men blot et udtryk for, at vi ikke kan stille alle vores partners behov. Det ville svare til at du f.eks. ikke måtte onanere med eller uden fantasier, fordi det så kunne opfattes som om din partner "alligevel ikke kan stille dine behov".

Pornografi er ikke noget, der kun bruges af specielle grupper, den bruges af mange og har været brugt som seksuel stimuli af vores fantasier i årtusinder, og den bruges på mange måder.
Hvis du ikke har læst Michael West gode kronik Alle mænd elsker porno, så gør det.

Du skriver flere steder, at det at din kæreste ser pornografi går ud over dit selvtillid og gør dig utryg - og det er osse det jeg oftest hører fra de kvinder, som har det vanskeligt med, at deres kæreste, mand ser pornografi. Og det kunne være interessant at høre fra de kvinder som synes at det er ok, og som ikke føler sig krænket eller mister selvtillid ved at deres kæreste eller mand ser pornografi - hvordan håndterer du/I det?
Lige som det kunne være en ide at hører, hvad du gør for at miste din selvtillid, altså hvad dit tankemønster er, dine forestillinger er? Hvordan det får dig til at miste troen på dig selv? Hvilken konkurrence du forestiller dig, når du skriver "men jeg føler bare den eneste fordel jeg har er, at jeg kan være der fysisk"?

Jeg er enig med dig i, at i et forhold handler det om at finde en balance, og samtidig er det så osse et spørgsmål om, hvor langt man skal opgive sin personlige integritet - jeg gætter på at din kæreste føler sig krænket over, at du vil monopolisere hans seksualitet og fantasier. Men jeg tror ikke du selv oplever, at det er det du vil.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Her er en kommentar til spørgsmålet vedr. kvinders forhold til mænds forbrug/interesse for pornografi.

Jeg er selv en kvinde, der for nyligt opdagede at min kæreste surfede rundt på diverse sex-sider på nettet (på min computer)....- Og vi snakker STOR-stilet surferi. Siden jeg opdagede det er jeg gået i baglås overfor ham, så jeg kan godt genkende de følelser kvinden beskriver. Jeg har overhovedet ikke lyst til at han rører ved mig eller på nogen måde kommer tæt på mig. Jeg har faktisk overvejet at afslutte forholdet, fordi jeg ganske enkelt strider imod mine værdinormer, at have brug for den type stimulanser, når man er engageret i et parforhold.

Jeg vil anbefale dig at læse Barbara De Angelis bog: Er du den rette for mig? Hendes tilgang til "problemet" har faktisk fået mig til at ånde lettet op, fordi jeg, fejlagtigt, troede at alle sexologer og samlivsterapeuter råder kvinder i vores situation, til at udvise større forståelse og accept af vores kæresters trang til pornokiggeri.

Forleden hørte jeg sågar en kendt og respekteret psykoterapeut udtale "Hver gang du vender din seksuelle eller følelsesmæssige interesse mod en anden, vender du den væk fra din kæreste". Mere enkelt kan det vel ikke udtrykkes!?

Jeg har ganske enkelt mistet lysten til at være sammen med en, som åbenbart finder det tilfredsstillende at sidde og kigge på billeder af andre kvinder. For mig at se kan det sidestilles med utroskab, hvilket jeg heller ikke billiger.

Jeg håber du finder en løsning.

Knus

A

Hej A

Dit indlæg er et godt udtryk for at det netop handler om værdinormer og at et samliv selvfølgeligt vil fungere bedst, hvis der er en rimelig grad af overensstemmelse mellem de to parters værdinormer.

Hvis ens værdinormer som dine er, at det "at sidde og kigge på billeder af andre kvinder" / (mænd) "kan det sidestilles med utroskab", ja så kan det være svært at leve sammen med én, hvis værdinormer er, at det er en uvæsentlig eller helt naturlig handling, der ikke bør give anledning til jalousi. Lige som det f.eks. ofte kan være svært for rygere og ikke rygere at bo under samme tag - og nogen finder ud af det.

Jeg er nok ikke helt enig med den "kendte og respekterede psykoterapeut" der udtaler, "Hver gang du vender din seksuelle eller følelsesmæssige interesse mod en anden, vender du den væk fra din kæreste". Man kunne jo så streng taget sige at den form for monopolisering af partnerens seksualitet osse vil betyde at partneren ikke må onanere eller bruge sine indre fantasier i seksuelle situationer - og det vil jeg finde er stærkt indgreb i den enkeltes personlige integritet.

Jeg håber, at du finder en god løsning for dig i forhold til din temmelig "klodsede" kæreste, han burde jo nok have kendt til din holdning - og så oven i købet på din computer .

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Klokken er halv elleve og min kæreste er faldet i søvn på sofaen - som han næsten altid gør.
Vi har endnu ikke været kærester i et halvt år, men vi har kun sex hver 4-5 dag - på mit intiativ hver gang. Han ser porno HVER gang han er alene så meget som 10 min, også når jeg smutter i bad f.eks
Jeg VED at han elsker mig og jeg elsker også ham utrolig højt. Jeg ved at han synes jeg er lækker. Jeg ved at jeg ikke er kedelig i sengen eller for krævende.
Og nu ved jeg også at man kan blive afhængig af porno!! Han er afhængig af det!!

Kh. En som er træt af at porno er allevegne

Hej

Nu lyder det jo ikke spændende med en kæreste, der altid falder i søvn i sofaen eller som farer afsted for at se porno hele tiden.

Når det er sagt så skriver du: "En som er træt af at porno er allevegne".
Hvad mener du med det? Jeg ser nu ikke porno nogen steder, hvor jeg færdes, medmindre jeg aktivt opsøger den.
Hvad kan du ikke lide ved porno?
Er det religiøse/politiske anfægtelser som, at porno er en religiøs/politisk synd?
Eller handler det om at den gør noget ved din selvfølelse?
Eller noget helt tredje?

Du skal være velkommen til at skrive igen.