Penisstreng og manglende lyst

[Mie]

Hej Per!
Tusind tak for en spændende og brugbar hjemmeside!

Jeg vil forsøge at gøre det kort, selvom det ikke er helt nemt
Min kæreste og jeg (Hhv. 23 og 21) har været sammen i 2½ år og vi har et utroligt dejligt forhold. Vi er enormt glade for hinanden og er rigtig gode til at snakke om de problemer, der nu engang opstår.

Vi har aldrig haft særligt meget sex. Der gik 4 måneder før vi havde sex første gang, efter vi blev kærester - nok egentlig mest fordi vi havde brug for at lære hinanden at kende og blive trygge ved hinanden. Herefter stod det også lidt sløjt til med sex og min kæreste havde ondt under samlejet. Efter et år fandt min kæreste ud af, at han havde en for kort penisstreng og blev opereret for dette. Men lige siden har han haft rigtig svært ved at få lyst til sex. Han forbinder sex med den smerte, han altid har følt tidligere, når vi har haft sex og derfor bliver sex til en ubehagelig ting for ham. Han nyder at have sex, når vi så endelig er nået så langt, men dertil er der også rigtig langt for ham. Han forklarer det som en blokade eller en stopklods, når han får lysten eller når jeg lægger op til sex. Han er meget frustreret over dette, for han vil gerne tilfredsstille mig og det gør han bestemt også når vi så har sex. Der er nu gået 1½ år siden operationen og situationen er ikke blevet meget bedre for ham.
Det er jo ikke fordi han ikke VIL have sex (og han får også lysten og tankerne osv.), men noget indeni ham vil ikke pga. den tidligere smerte. Når vi snakker sammen om det, lægger han også meget vægt på, at det ikke er mig der gør noget galt og at det ikke er fordi jeg ikke tænder ham. Men han sætter hælene i, når det kommer for tæt på.

Det vi gerne vil have hjælp til er, hvordan vi kan få fjernet denne blokade. Han synes han mangler nogle redskaber til at få fjernet denne.
Hele hans krop stritter imod, når sex nærmer sig og han er utroligt ked af det. Det skal lige siges, at vi elsker hinanden meget højt og at jeg har alle intentioner om at blive sammen med ham - Han er min eneste ene og vi skal bare lige have løst dette problem.

Vi håber på din hjælp, da det er noget der fylder meget hos os.
Mvh. Mie

[PER HOLM KNUDSEN]

Hej Mie

Man har et udtryk, der lyder: Brændt barn skyr ilden! Og det kan man vist godt snakke om her.

Din kæreste lider af en forventningsangst, og det har jo ikke noget at gøre med jeres forhold i øvrigt. Hvis han ikke selv kan komme over sin forventningsangst, så kunne hypnose måske her være en anvendelig metode til at komme ud af det på. Man kan jo sige, at han allerede nu laver en slags selvhypnose, hvor han påfører sig en forventet smerte. Det kan man formenligt ændre gennem hypnose.

PSYKOTERAPEUTISK HYPNOSEGRUPPE

Du skal være velkommen til at skrive igen.

[Mie]

Hej igen Per!

Først og fremmest! TUSIND tak for dit hurtige svar! Det vil jeg prøve at snakke med ham om!
Men det er ikke noget vi selv kan klare så? Gennem positive tanker, mere fokus på at have sex, så han finder ud af, at det slet ikke er så farligt? Det har vi forsøgt lidt på, men nok ikke intensivt nok. Har du evt. nogle andre værktøjer?

...og hvordan forholder jeg mig bedst muligt til dette? Jeg har selvfølgelig alle intentioner om at støtte ham, som jeg hele tiden har gjort. Men er det en god idé at blive ved med at lægge op til sex eller vil det blot forværre angsten? Er det bedst, at det er ham der tager initiativet?

Med venlig hilsen Mie

[PER HOLM KNUDSEN]

Hej Mie

Det er klart, at jo flere gode erfaringer han får, og som han kan holde fast i, jo bedre kan han fjerne sig fra frygten for en tidligere smerte. Han har ikke smerter mere, forstår jeg?

Jeg synes, at du skal være helt dig selv og sige til, når du har lyst til sex. Din kæreste har jo lov til at sige nej tak til din invitation, og lad være med at behandle ham som en sart person, eller som et råddent æg, det vil bare holde ham fast i overspringshandlingerne.

Det vigtigste er, at han vil ændre på situationen, det er hans beslutning, du kan i grunden blot være rummelig og hjælpsom.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

[Mie]

Hej igen!
Ej, hvor er jeg bare glad for dine svar! Føler allerede at vi er nået meget længere!! Det er bare så rart at få sat en finger på, hvad problemet helt konkret er! Tusind tak!

Nej, han har ikke smerter længere og synes i øvrigt at sex er rigtig dejligt - når han er midt i det og bagefter. Men inden tøver han og er ligesom ikke rigtig overbevist. Det er som om han "glemmer" alle de gode oplevelser med sex vi har haft og at han "ved" at det kommer til at gøre ondt på ham. (Han ved jo i virkeligheden godt, at det ikke gør ondt længere, men hans krop eller underbevidsthed, ved det ikke helt endnu og derfor stopper det ham så snart han får tankerne, lysten eller at jeg lægger op til det. Så stopper han lige op, tænker over det, og beslutter sig så for at gøre det og får så en god oplevelse mere )
Hvis han tager initiativet til sex, forklarer han at han bruger det meste af dagen på at "planlægge" det og overbevise sig om, at det nok skal være dejligt og så lykkedes det også. Men han skal bare bruge rigtig mange kræfter på det, og det synes både han og jeg er ærgerligt og urimeligt.

Han vil for øvrigt RIGTIG gerne ændre på situationen og derfor er det jo bestemt også værd at kæmpe for

Jeg vil følge dine råd og fortsætte med at være mig selv og opfordre til gode oplevelser.

Tusind tak for hjælpen!
Med venlig hilsen Mie!

[PER HOLM KNUDSEN]

Hej Mie

Det lyder godt. Måske skulle han tænke på, at det skal staves samleGe. Og der er jo ikke noget i vejen for at planlægge nogle sjove og intense lege.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

[Mie]

Hej igen Per!
Nu er der så gået noooget tid siden vi skrev sammen sidst. Vi har fulgt dine råd og det har hjulpet på nogle punkter. Vi har nu ikke mere sex end sidst, men min kæreste har dog nået til den konklusion at han ikke længere er bange for smerten. Hvilket er et KÆMPE skridt fremad!!

Han kom til mig for en måneds tid siden og fortalte, at han nu vidste hvad der var galt. Det var ikke længere tanken om smerten, der var problemet, men han have indset, at han er meget usikker når det kommer til sex. Det var som en sten der faldt fra hjertet, men selvfølgelig med en ny udfordring til følge.

Vi snakkede længe om det og i virkeligheden er vi nok begge en del usikre, hvilket ikke gør det meget nemmere.
Før vi mødte hinanden, havde vi begge kun haft sex med én person. Dvs. vi er rimeligt uerfarne med hensyn til sex og generelt er vi nok begge lidt usikre med hensyn til vores kroppe og det er nok her vores problemer med sex ligger. Vi føler begge at det med sex er lidt akavet og især også at det er lidt "beskidt" og pornoagtigt. Det vil sige, vi har ikke noget naturligt forhold til det og det er bare rigtig, rigtig ærgerligt.

Vi er begge helt enige om, at vi skal have det til at fungere, for det er det eneste der mangler i vores forhold og det der vil gøre, at vores forhold er mere et kæreste-forhold end et venne-forhold. Vi er rigtig glade for hinanden og fungerer utroligt godt sammen, men der mangler ligesom noget..

Vi skal have fundet en måde til at blive trygge ved hinanden ved sex og have gjort det til noget naturligt, men det lader ikke til at være så let som man kunne tro.

Vi har nok i større grad vænnet os til at være uden sex og det har gjort at vi ikke har så meget lyst som tidligere, så det er blevet lidt en ond cirkel, hvor vi slet ikke rigtig tænker på sex længere og det skal der laves om på! Jeg tror vi har brug for at finde frem til det punkt, hvor man er nyforelskede og ikke kan holde fingrene fra hinanden, men sådan har det aldrig rigtig været for os pga. smerterne han havde dengang vi mødte hinanden. Vi SKAL i gang med vores sexliv, for jeg tror også på, at "sex avler sex", men det må bare heller ikke være for planlagt, for det tænder min kæreste af på - det skal være naturligt. Det er nok den sværeste situation, for det er svært at få det til at være naturligt, når vi som udgangspunkt ikke rigtig tænder..

Puha, sikker en lang smøre, men det var rart at få det ud. Jeg ved ikke om du kan have nogle forslag til, hvad der kan hjælpe os på vej? Eller måske du bare har nogle tanker at dele med os.

Med venlig hilsen
Mie

[PER HOLM KNUDSEN]

Hej Mie

Det er jo et godt skridt frem, at årsagerne nu står klarere for jer. Måske skulle I tænke på muligheder for at være kropsligt legende i forhold til hinanden. Give hinanden massage, danse nøgne sammen, tage nogle nøgne slåskampe, undersøge hinandens kroppe for signaler, erogene zoner osv. Giv skamløsheden plads i jeres liv.

Du skal være velkommen til at skrive igen.